FLAGRAS DE MSN

Norberto abre a porta do banheiro, olha para Irene e abre os braços.

- Norberto, o que é isso?
- Comprei hoje, gostou?
- Com que dinheiro, Noberto?
- Com o meu, Irene! Se não gostou fala.
- É… simpático, mas não funcionou.
- Sabe quanto custou?
- Não quero saber, o dinheiro é seu. Só espero que não falte para pagar a prestação do armário novo.
- Porque virou pro lado? Olha pra mim, Irene.
- Não olho.
- Que merda, Irene. Só quero apimentar a relação.
- Aos 60 anos, apimentar a relação pra mim só me dando um garotão de presente.
- Deixa de ser besta, mulher.
- Viu só, o romantismo sempre foi o seu forte mesmo.
- Eu tô me sentindo ridículo com isso agora.
- Bem, se te consola, você está.
- Essa fantasia de Batman me custou sessenta reais, sabia. SESSENTA!
- Tá bem Homem-Morcego mesmo, tudo pendurado aí.
- Irene, o que você quer de mim, me diz, O QUE VOCÊ QUER DE MIM!?
- Me Seduza, Norberto!

Ahhhh, vovó DANADA!

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O Jacaré Banguela também é informação.

E o do bode é Bééélido. PEI!

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Cantadas fail – Você ainda vai receber uma.

Opa! Deu certo. Vai garoto!

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Bebida Alcoólica, causando apagões desde o início dos tempos.

Pela risada da amiga, acho que na festa ela só não beijou O DIEGO.

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Já o fanfarrão…

Será que ESSE cara era o tal Diego do flagra de cima?

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Taí um mal que atinge muitas mulheres.

Ou uma coisa ou outra, né?

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Como identificar que o seu amigo tem uma lua no lugar da bunda.

Peraí. A coceira na popa da bunda ou dentro dela?

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Não precisa nem saber rezar, é só fazer um trato.

Se eu fosse Deus, eu trocaria.

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Esta é uma verdade absoluta.

Se cuida George Clooney!

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É sempre assim… sempre aparece alguém para atrapalhar.

Dica: fica com o status ‘invisível’, eu uso direto!

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É sempre bom se desfazer dos objetos que não funcionam direito.

E segundo o filme Marley & Eu, o nome da criança será “Oops!”.