14.abr 12:00
FLAGRAS DE MSN
Quando Adélia chegou em casa, ficou horrorizada com o que viu.
- Letícia, que pouca vergonha é essa!?
- São meus amigos, mãe.
- Eu não conheço esses rapazes!
- É o Leonardo e o Pedro, são da rua de trás.
- E porque eles estão nús?
- Estávamos fazendo sexo.
- No meio da sala!?
- Qual o problema?
- E se chega uma visita, minha filha?
- A gente corre para o quarto.
- E se o seu pai chega?
- Mãe, ele foi comprar cigarros e não voltou… há 13 anos.
- Mas vai que ele resolve voltar hoje? O que pensaria de você?
- Que eu já sou uma mocinha.
- Você só tem 16 anos, Letícia!
- E daí?
- Qual é a idade desses moços?
- Léo, quantos anos você tem?
- Vinte e cinco.
- E você, Pedro?
- Hum-rum-rrês!
- Como?
- Sai de cima dele, minha filha!
- Vinte e seis.
- Letícia!
- Calma, mãe!
- Como calma? Você está ficando maluca?
- Não! Eu não tenho culpa que minha geração é mais desenvolvida que a sua. Meu corpo é de mulher.
- O da Ariadna também é, e daí?
- Peraí, Letícia! Você é mulher, né?
- Sim Pedro, há um ano.
E eles brocharam. Triste.
***
Já dizia o poeta: “O que atrapalha o sexo são os filhos”.
Um amigo meu faz no banho. Um amigo meu.
***
O tempo passa, o tempo vôa… e as cantadas continuam uma merda!
Eu procurei “Vagabunda” e o nome da minha ex-namorada estava escrito. Sério!
***
Em muitas cidades P.A. significa Pronto Atendimento. No mundo feminino não.
Quer ser moderninho? Procure uma B.A. pra você!
***
Piadas manjadas, sempre terá gente caindo nelas!
Você acabou de perder uma B.A.
***
Cuidado! Propaganda não é nada sem o pós-venda.
Entenda:
Pronto, “Sr. Pica Das Galáxias”, agora você tem fama… de piruzinho.
***
A grande realidade dos status de MSN.
E quem quer conversar com a amante fica Invisível.
***
Já dizia o cantor aidédico “O que você vai ser quando você crescer?”.
Filhos – Cópia dos pais em 30 anos.
***
Melhor que os filósofos da vida real, são os gênios virtuais.
Então é por isso que c* tem olho?
***
É raro, mas às vezes acontece. O famoso Flagra Em Dobro!
Espera só até ela conhecer os Bitous!
***
“Tempo bom não volta mais! Saudades, todos tempos iguais!”
- Pra cá com esse negócio!?
***
Mulher MULHER, sou fã!
Se é aranha a gente dá um tapa!
***
Essa inflação de 6% está acabando com a gente!
Ainda mais agora que as mulheres demoram mais para ficarem bêbadas!
***
Como descobrir que o seu amigo é gay.
O cara que larga uma garota pra jogar video game tem mais é que sentar no joystick.
***
Quer uma explicação simples pela sua vida estar sendo um inferno?
E do jeito que foram as minhas férias, acho que ele passou as dele lá em casa.
***
Mulheres - O supra-sumo do sarcasmo.
Por um segundo, UM SEGUNDO, eu acreditei na história.
Maldita!
14.mar 9:58
FLAGRAS DE MSN
Depois da edição #100 dos Flagras de MSN e da ressaca do Carnaval, é hora de aliviar a tensão com o começo de mais um centenário (!?) de Flagras.
Rumo aos 200 Flagras de MSN (mas hoje só 20 para vocês não ficarem mal acostumados).
***
Mulheres, fica a dica:
Camisinha é para os fracos!
***
Quando você acha que o papo já está estranho demais, é hora de ser surpreendido.
Ok. A égua já é suficiente pra mim. Caso encerrado!
***
Tecnologia da Informação é para Nerds.
Se você for gordo, é melhor que seja só programador mesmo. Um amigo que me disse.
***
A vida não significa nada se você não correr riscos.
Quem nunca reclamou do próprio peido como se fosse de outra pessoa não sabe o que é ter cara de pau.
***
Como descobrir que o seu amigo deixou o MSN ligado no serviço e saiu da sala?
E parece que comeram mesmo! Triste.
***
Tem dia que é assim mesmo. Sem p*rra nenhuma pra fazer.
Aposto que foi na laje!
***
A sensibilidade masculina é algo realmente fascinante!
Tirou um nódulo do peito? Ficou sem o bico? Que isso!
***
Depois não sabe porque são sempre motivo de piadas.
Coceirinha? Isso não é curiosidade, é oxiúros, rapaz!
***
É assim que você consegue dar ‘um outro passo’ no seu relacionamento.
Como diria Renato Russo: “Aonde está você agora além de aqui, dentro de mim…”.
***
Piada nova sobre o Carnaval.
Bem vindo a 1928.
***
Essa é pesada, mas eu ri.
Se você também riu, nos vemos no inferno!
***
Tem coisas que não precisam ser ditas no MSN.
Deve ser começo de namoro, porque se fosse namoro antigo teria peidado na frente da namorada sem culpa.
***
Ok. A piada já passou, mas era boa…
Eu tô tão viciado em computador que esse ano eu saí… não, peraí… eu não saí.
***
Ahhh o sexto sentido feminino.
Se você não passar o dia dos namorados sozinha, aí sim você vai sentir “um trem assim em mim”.
***
Tem gente que sai pegando qualquer coisa que se mova, outros são mais seletivos.
E ainda pode conseguir uma faxina de graça. Ó a vantagem!
***
Taí uma ótima pergunta para se fazer a sua nova sogra.
Agora você já tem uma desculpa para não ir visitá-la.
***
Homem dando cantada é tosco, mulher não.
Ahhhhh, ordinária! Du du du du pá!
***
Eu não disse que homem dando cantada é tosco? Pois é…
Posso falar? É tosca, mas funcionou!
***
Brigar com a mãe nunca é uma boa idéia.
Se for pra deixar de falar com a sua mãe, é melhor que seja no dia de pegar o boletim.
***
Tem gente que usa o MSN só para registro.
Ok. Obrigado por avisar… sua anta.
04.mar 17:54
FLAGRAS DE MSN
Hoje eu não vou encher linguiça porque temos uma data especial. Uma das mais esperadas desde quando caiu o primeiro dente deste Jacaré Banguela.
Segurem-se em suas cadeiras, pois hoje é dia dos FLAGRAS DE MSN #100
Aceleraê!
***
A polícia, no Brasil, ganha um salário muito pequeno. Bom mesmo é lá fora…
Mandar alguém para o espaço nunca fez tanto sentido.
***
Piadócas Infames – Você ainda vai ler uma no MSN!
#euri
***
É difícil bater um papo saudável com uma pessoa Bipolar.
- Você quer trocar este carro importado por uma escova de dentes?
- Siiiiim! Nããããão!
***
Deus e seus planos duvidosos.
Talvez seja melhor você ir mais cedo para a escola.
***
E você achando que foda mesmo era achar pentelho no sabonete.
Palmolive - A Puta da Casa!
***
Loucura é algo totalmente subjetivo.
Agora, se você gosta de mandar recados ofensivos pelo seu MSN. Sim, você é louca.
***
A vaidade está atingindo áreas primitivas do corpo masculino.
Depilação é coisa de viado! Eu só tiro as pontas e faço o pézinho.
***
E já que estamos por essas regiões…
Pra Claudia Ohana eu só tenho uma coisa a dizer: Ahãn, Claudia, senta… aqui.
***
Me parece que o Djavan começou a escrever novas músicas pelo MSN. PARECE!
Ou, sei lá, o Chorão do Charlie Brown. Mas faltou um “sk8 na veia, atitude e sangue bom!”.
***
É assim que os pessimistas se apaixonam.
O que se pode esperar de um bom namoro, é que ela comece a pagar as contas.
***
O ideal seria…
O ideal seria que todos os jovem pudessem ter escola. (Sen. Cristovam Buarque)
***
Isso sim é uma filosofia de vida.
Eu também, veja a série Não Fale Com O Motorista.
***
Algumas pessoas descobriram o tal do e-mail só ontem.
Bem vindo a 2005!
***
Um homem apaixonado é um homem burro.
Sinto muito.
***
Disse o sábio:
Sogra é igual onça, você não quer ver nem pintada. PEI!
***
É melhor avisar para não pensarem que você é um burro.
A menos que você demore mais de duas horas para responder.
***
A vida é uma caixinha de surpresas.
Pior que isso só o Ronaldo gordo indo no programa do Faustão, magro.
***
Festa a fantasia é assim mesmo. A gente vai como pode.
Ou, se não achar a castanha, pega um cabo de vassoura, enfia no rabo e vai de picolé.
***
O estrangeirismo é algo que acaba com a gente, né?
Pior que essa, só aquela: Rizi Uíterspun, sabe?
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Dizem que o Prof. Pasquale não entra no MSN porque tem o coração fraco.
Eu te entendo, professor… eu te entendo…
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Tá cansada, é?
Eu se mato desse jeito!
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Aviso imã - Aquele que só atrai coisas negativas.
Se a sua mulher acreditar nisso, ok, está valendo!
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Novas frases para os novos tempos.
Mais ignorado que aquela corrente de e-mails que o seu tio manda e você não lê.
***
Pensamento do homem do futuro.
Não importa o preço do robô, ele sairá mais barato que um casamento.
***
É a garotada se acabando no “voa pombo correio!”.
E sexo a três é quando você usa as duas mãos ao mesmo tempo.
***
Amo muito tudo isso!
O povo são foda!
***
Reparem nos detalhes da conversa…
Peraí! Maria Rita como CANTOR? Se fosse Maria Gadú tudo bem…
***
Eu morro e não vejo tudo.
Ah, piriguet!
***
Pegadinhas de MSN – Você ainda vai cair em uma!
Sabe qual a diferença entre um retículo endoplasmático rugoso e um normal? Eu não sei.
***
Leia!
Sarcasmo é para os FORTES!
***
Depois que disseram que existe mulher sobrando no mundo, começaram a desprezar…
Não precisa virar mulher não. Olha o Netinho de Paula e o Dado Dolabela que não me deixam mentir.
***
A poesia é linda… na mão do poeteiro.
Ei, Microsoft, que tal um corretor ortográfico automático, ein?
***
Profissão e seus ‘níveis de preferências’.
Olha que eu conheço professoras mais sapecas que muitas dançarinas por aí.
***
Ih, descobriram o Brasil!
E porque você acha que eu sou gordo, ein!?
***
O pior burro é o que faz questão de provar a sua burrice.
Tenta jogar alcool no carvão direto da garrafa!
***
Mulheres, aprendam a essência do amor.
Já sexo é como o Santander: Vamos fazer juntos?
***
O que eu posso fazer, se mulheres nasceram com mais facilidade que os homens pra isso?
Boa! Vou usar com a minha… com a minha… droga!
***
Algumas amam pessoas, outras, produtos.
Eu te amo KY! Entre pela porta dos fundos!
***
Cantadas de Tec. de Informática são piores que as de Pedreiro.
Se fosse merda, eu jogaria na lixeira do desktop.
***
Epa! Eu já vi essa piada.
Droga. A dele é melhor que a minha!
***
Ahhh… os tempos modernos…
Smirnof Ice nada, Coca Cola mesmo.
***
Em comemoração aos 100 Flagras, uma piada de 100 anos.
Mas eu sei que tem gente aí que não conhecia ainda : )
***
Ó dúvida cruel!
E o meu que tem 500Gb… de armazenamento.
***
É assim que uma mulher se torna uma…
… cachorra!
***
Piada nerd de quem passa o dia jogando video-game.
Culpa da Umbrella… da Rihana (Oi!?).
***
A diferença básica entre homens e mulheres.
Toma!
***
A resposta mais sincera sobre a gravidez.
Prepare o seu bolso para os presentinhos, tio-primo.
***
Isso sim que é amor, meu Deus!
Passe na farmácia e compre um Hipoglós, vai precisar.
***
Foi bem até o final do segundo tempo.
Mas o ‘fazerão’ foi um belo gol contra.
***
A poesia as vezes me surpreende.
Essa é alguma letra do Renato Russo ou do Cazuza que eu não conhecia?
***
É assim que a gente descobre o tipo de amigo que a gente tem.
Tá desculpado, fã do Ultage.
***
Que desespero mais estranho!
Tá dando sopa e se fazendo de difícil? Por isso o garfo?
***
A ordem dos fatores altera o processo.
Cisne Afrodescentende, por favor!
***
Tem amigo que escorrega fácil no quiabo, né?
Humm, vai dizer que gostava mais do ‘Espião que me amava’, é!?
***
A oportunidade apareceu? PIMBA!
Só o ‘converçando’ que foi desnecessário, né amigo?
***
As estatísticas comprovam…
Temos um vencedor!
***
Cantada ótima para o Carnaval 2011.
- Vem cá, me disseram que você é uma ótima Porta Bandeiras, SUA LINDA!
***
Cantada velha é isso aí:
- Bombril porque? Você gosta de enfiar o cu em antenas pra ver se melhora o sinal da tv?
***
Com a modernidade dominando o mundo, as cantadas passam a ser mais tecnológicas.
- Dou conta não, viu! Meu cu é wireless.
***
Alguns segredos de relacionamentos são mais picantes quando revelados.
Ô! Passa o link aê!
***
Uma das primeiras piadas dos Flagras de MSN. Merecia destaque!
E parece que a bolada foi NA CARA!
***
Mais velha que a Dercy mocinha.
E eu conheço um MOTEL que tem 5. É bem melhor!
***
É assim que os autores escrevem novelas.
De onde você acha que sairam Os Mutantes!?
***
Cuidado com as suas atitudes.
Não seja BOM três vezes, senão você vai achar que o Rebolation é BOM BOM BOM!
***
Ok. Chega de cantadas tecnológicas, PELO AMOR DE DEUS!
Só faltou mandar: Não sou um mouse mas adoraria ser comido por você, sua GATA!
***
A verdade sobre um homem, uma mulher e um carro.
Durmam com isso, mulheres.
***
O cara já tinha conquistado a mulher, mas no final…
Parece que entrou água nesse motor…
***
A melhor cantada do ano!
Se ela não rir, dispense essa vaca!
***
O início do papo é muito importante para o desenvolvimento do mesmo.
Ok. Fim de papo. Próximo!
***
Calma, aprender a usar o MSN já é muito para a sua mãe.
E o pai de um amigo que uma vez foi em um restaurante “serve serve”?
***
Escola deInglês é para os fracos!
- Ai lóve iú pra caralho!
***
Mulheres, nunca, NUNCA faça um homem esperar tanto para algo tão comum.
Existe um ditado que diz: “Só faz sentido um homem esperar três meses para transar com uma garota se ela tiver 17 anos e 9 meses de idade”. Sábias palavras.
***
Ih, olha a bicha com raiva!
Vira aí que eu enfio todinho!
***
Animal ou racional?
Usa um Chanel nº5. É uma cadela muito cara pra você!
***
Que comparação é essa!?
Tá dando pro cabo do rodo, é isso!?
***
Foi-se o tempo onde a intimidade era uma coisa… íntima.
Não perdoou nem a cabeceira da cama!
***
O exato momento onde o homem descobre o seu corpo.
E no suvaco? Para filtrar o que?
***
Tá errado, eu sei, mas a teoria é boa!
Haja banheiro químico pra tanta merda, ein!?
***
É por isso que dizem que os antigos são mais sábios.
E se alguém buzinar atrás, ainda leva um coice.
***
Nunca um furúnculo aterrorizou tando uma pessoa.
Morreu de dor, só pode!
***
Há controvérsias!
Ninguém quer dar? Você está frequentando a ‘rodinha’ errada.
***
Mulher é igual emprego…
- Já tô tendo que distribuir senha!
***
Uns não sabem escrever, outros não sabem explicar, mas há aqueles que são os dois em um só.
Agora ficou fácil! NOT!
***
Taí uma verdade inconveniente…
Eu coloco ausente no MSN e não respondo.
***
Publiquei esse mais por curiosidade.
O que é “Estribada”?
***
Duas velhas juntas! Parece a entrevista da Hebe com a Rita Lee.
Mas são boas, vai!?
***
Os japoneses só podem ser inteligentes mesmos, porque virís…
É melhor comprar um vinho e chamar para jantar.
***
Mulheres taradas são tão… ousadas.
Porra! E no gordo ninguém sente tezão, né? Só o McDonalds!
***
Essa e do tempo em que Sinop era iluminada por um motor a diesel.
E eu achei que essa piada tinha morrido com a chegada do linhão.
***
Sábios de MSN – Sempre duvidando da etimologia das palavras.
E quando ela não está descalça, ela está calça?
***
Fiquei na dúvida…
São lugares ‘inusitados’ ou ‘iluminados’??
***
Homens, essa é a rotina diária de uma mulher.
Sendo que a parte do ‘depilar virilha’, infelizmente, não é uma regra.
***
Vai… foi querer dar uma de gostosão…
Ih, torneirinha!
***
O problema de emagrecer rápido é continuar sendo um bundão!
Peludo por fora e frutinha por dentro? Hummm….
***
Como os nossos pais…
Bingo!
***
Universitário é uma espécie que nunca acaba.
Culpa de algumas faculdades, que são uma bosta.
***
Não é todo mundo que tem a sorte de ter um pai poeta.
Quem é o pai dessa criatura? O Zeca Pagodinho?
***
É como eu já disse, amigo: A vida é uma caixinha de surpresas.
Espera só até ele descobrir que a ‘fulana’ é a sua verdadeira mãe.
***
É sempre importante dar um passo na relação.
Nem que esse passo seja para trás!
***
É por isso que tem tanto animal dirigindo!
Se já passou assim na prova ‘inscrita’, imagina quando passar na ‘drástica’?
***
Bom Carnaval, seus(uas) malandrinhos(as)!
17.fev 20:59
FLAGRAS DE MSN
A americana Tempestt Henderson sempre foi uma garota ingênua desde muito nova. Certa vez o avô materno dela, John Henderson, de saco cheio com a insistência da neta em querer brincar de cavalinho, mandou-a caçar sapo (ou como eles dizem nos EUA: ‘go SFF’, que significa ‘Go Search For Frogs’) e ela foi.
Cinco horas depois, com os pais desesperados e a vizinhança toda a procurando, ela apareceu com dois sapos que tinha encontrado no lago da cidade. Isso foi encarado como um fato isolado, até o dia em que Tempestt completou 12 anos e os Henderson viajaram para o Hawaii.
Em uma discussão com o irmão Ryan, Tempestt desapareceu novamente deixando a família desesperada por várias horas. Reapareceu no começo da noite com uma sacola cheia de cocos. Indagada pelos pais sobre o motivo do sumiço, ela disse que seu irmão tinha a mandado catar coquinho (ou como eles dizem nos EUA: ‘go CC’, que significa ‘Go Catch Coconuts’) e ela foi.
Com o fato esquecido novamente, Tempestt começou a namorar um rapaz da faculdade de enfermagem. Paul, que é dois anos mais velho que ela, percebeu que a garota se prendia a ditados populares, diagnosticando como um tipo de TOC – Transtorno Obsessivo Compulsivo.
Meses depois, no dia em que terminaram o relacionamento, Paul mandou Tempestt ir lamber sabão (ou como eles dizem nos EUA: ‘go LS’, que significa ‘Go Lick Soap’) e ela foi, mas dessa vez a reação foi mais grave.
Ela NUNCA MAIS parou de lamber sabão.
Duvida!? Clique aqui e leia a matéria completa.
***
O que acontece quando um fã do Restart beija uma garota.
Que geração é essa, meu Deus!? Parem o mundo que eu quero descer!
***
A ciência da vida é complicada para algumas pessoas.
É o que dizem: Pai é o que cria, não o que faz.
***
Estratégia, do grego ‘Estrategía’, parceiro…
Pessoas criando MSN fake em 5… 4… 3… 2…
***
Trollagem na escola, você está fazendo isso certo!
Fica aí de boca aberta, acaba levando paulada!
***
Ah, mulheres. Nunca entendem!
E você acha que a conta do restaurante e do motel que você NÃO PAGA é referente a que?
***
O amor é mesmo cego.
É melhor que seja cego para não ter que ler certas coisas.
***
Algumas pessoas simplesmente não entendem o sarcasmo.
Tô sim. Engraçado?
***
Uma das maiores brigas da história da humanidade.
Parabéns! Você acaba de ser trollado.
***
Romantismo é para os fracos!
Essa história de “Tapa de amor não dói” só funcionou até criarem a lei Maria da Penha.
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É a tecnologia a serviço das cagadas!
Aproveita e baixa o aplicativo do JB para o celular, seu cagão!
***
Tá se achando o fodão? Relaxe, existe mulheres mais sagazes que você.
Se fosse comigo, eu sairia do banho e iria dormir.
***
Mulher que não toma sol e não tem bunda acaba recebendo o apelido de:
E se for grande, redondinha, cor de caramelo e gostosa de comer, será um Sonho.
***
Cristo, tende piedade de nós!
Isso só pode ser de sacanagem, SÓ PODE!
***
Provérbios de MSN - Você ainda vai ler um infame!
A minha lâmpada eu guardo na cueca.
***
Algumas profissões precisam de gente com sangue frio.
Safado é o fotógrafo de filme pornô que trabalha enquanto os outros se f*dem.
11.fev 23:23
FLAGRAS DE MSN
Coloquei aparelho nos dentes e criei um paradoxo: um Jacaré Banguela usando aparelho. A dor é chata e eu já cogitei a possibilidade de tirar tudo com um alicate umas cinco vezes (em menos de 24 horas com o aparelho na boca). Conversando com o pessoal do Twitter, fiquei sabendo que daqui pra frente isso só vai piorar.
Animador, não é?
Tudo isso para corrigir um diastema que eu tenho, um pequeno (no meu caso, nem tão pequeno) espaço entre os dentes. Geralmente acontece nos dentes da frente como o do Ed Mota, Eddie Murphy, Elton John, Madonna e tantos outros. A questão é que eu tenho QUATRO diastemas, um em cada canino.
A diferença básica é que enquanto você usa fio dental, eu uso um pedaço de corda para limpar os dentes. Até agora, a única vantagem que eu achei no uso do aparelho é que se você não escovar os dentes e sentir uma fome no meio da madrugada, é só passar a língua por ele que você vai encontrar algum pedaço da janta que ficou ali grudado.
Eca! Vamos aos Flagras de MSN!
***
Cantada Nerd – Você ainda vai receber uma.
Se travou é porque tá dando pau. Você trava no pau?
***
Disse o poeta Soneca:
Parece que é assim que o Bial vai começar o próximo texto dele no BBB11.
***
É mais romântico quando não é escrito.
- Vamos! Mas vai indo na frente que eu já vou!
***
Photoshop – Iludindo as pessoas desde 1996.
#SuzanaVieiraFeelings
***
Isso que dá passar mais tempo no computador que na escola.
Você quis dizer: Sou burro pra car#$%lho.
***
Novos tempos, novos provérbios.
Em terra de cego… existe carro?
***
Beleza é uma simples questão de reflexos.
Eu era feio, agora eu coloquei aparelho nos dentes e perdi as esperanças.
***
A história do cara é verdade ou mentira?
Eu acho que era verdade, mas agora ele vai ter que dar uma desculpa pro “pessoal”.
***
Já dizia o poeta:
Eu ainda prefiro: “A vida é um rato que passa na sala!”.
***
Há uma epidemia se espalhando rapidamente pela internet.
O meu também. E eu não tô falando do Orkut!
***
Qual é o segredo da felicidade?
O preço do sucesso é R$ 400,00, referente ao ingresso do show do Rolling Stones com direito a visita no camarim.
04.fev 10:36
FLAGRAS DE MSN
Quando Juliana assinou o contrato de intercâmbio do Rotary, não imaginava como seria passar seis meses em Niceville, no estado da Flórida. Na verdade ela imaginava sim, mas as coisas não sairam como ela havia planejado.
Não que isso tenha sido ruim, e não foi, mas ela não esperava se apaixonar perdidamente pelo vizinho da casa da frente. Para ela não era um simples amor de verão, ou no caso, amor de intercâmbio. Ela já pensou em casamento logo no primeiro beijo, mas não manifestou, achou melhor segurar a ansiedade.
William correspondeu ao amor da brasileira e no quinto mês se casaram. Grande erro. Na lua de mel Juliana já fez um escândalo, e como disse Will, she spun the baiana só porque ele pediu informações a uma guia de turismo que vestia um top branco com decote.
As coisas só pioraram. O ápice foi quando Juliana encontrou Will em frente a casa deles conversando com uma garota de uns 19 anos que usava roupa de academia e tinha um corpo escultural. Não pensou duas vezes. Pegou um vidro de álcool, jogou no marido e botou fogo.
Todo mundo ficou sabendo do acontecido. Que vexame!
***
Fome causa desespero nas pessoas. TODOS os tipos de fome.
E Jesus com isso? Pede pro capeta que ele arranja até mulher casada.
***
Motoboy é coisa do passado.
Demora um pouco para chegar por causa dos sofás boiando no caminho.
***
Velhas frases, novas versões.
E o molho é branco. Eca!
***
Quando ninguém mais te respeita, é hora de apelar.
Eu mandaria só de sacanagem: Ô cagão!
***
Sorte ou Revés?
A diferença entre o Vasco e esta frase é que esta frase tem um ponto no final.
***
BBB – BrokeBack Brother.
Aposto que é o clássico “Sansão e Danilo… Gentili”.
***
Como descobrir uma baranga no MSN.
Ok, fodona! Na hora do sexo eu vou dar um tapa na sua cabeça. Beleza?
***
Cantada velha, mas que ainda pega muita gente.
- Fica comigo que eu faço você esquecer da vida.
- Que vida?
- Essa vida de merda que você vive.
Que romântico.
***
A nova geração é realmente assustadora.
- Perdemos mais um, doutor.
***
Viagens de um homem apaixonado.
“Sabe para que inventaram a luneta? Para enfiar no seu c* e você só ver estrelas.”
Pronto, agora você tem uma piada pesada para a volta às aulas.
23.jan 18:24
FLAGRAS DE MSN
Pra ela, ele era o homem perfeito. Pra ele, ela era uma baita gostosa. Ela queria casar logo, já passara dos 30 e não queria “ficar para titia” (apesar de não ter irmãos). Ele só queria continuar como estavam, viajando, curtindo o mundo e trocando experiências. Ela, linda como ninguém e burra como uma porta, achava que um ano de namoro era o suficiente para casar, nem desconfiou que ele tinha uma família.
Pois é, ele tinha. Era casado e a esposa estava grávida do segundo filho. Quando ela descobriu, ficou maluca! O príncipe encantado caiu do cavalo, o sonho acabou, ela jogou as jóias caras pela janela e logo correu para buscá-las (foi uma atitude precipitada). Ele se explicou aos prantos, disse que se apaixonou perdidamente por ela na primeira vez que a viu, mas estava casado, a esposa estava grávida, não podia fazer nada.
Ela enxugou as lágrimas e acreditou. Aceitou ele de volta com uma condição. Sem mentiras a partir de agora! Ele aceitou e garantiu o amor dela com mais um bracelete de brilhantes. Ela amou o presente e eles se amaram. Até o dia que ele descobriu que ela era casada.
- Aí não dá! Sustentar puta é foda! Confidenciou ele a um amigo.
***
Depois de 10 edições resolveram mudar alguns nomes no BBB 11.
E o que dá a mistura da Paulinha com a Ariadna? Gordura Trans.
***
Na vida é bom sempre ter um amigo rico.
Mas os pobres são mais divertidos.
***
Novos ditados populares para a nova geração de “pegadores”.
“Hoje eu vou sair pra pegar mais mulher que a Maria Gadú.”
***
Mulheres – destruindo sonhos desde o ano 0.
Aí o cara desistu de pegar mulher, cortou o pau fora e entrou para o Big Brother.
***
Dizia a vovó virgem: “Quem dá aos pobres, morre pobre. Quem dá aos ricos, ganha viagens ao exterior”.
Com tudo custando o olho da cara o negócio é monetizar o olho do…
***
Tomem vergonha!
Ei, não olhe pra mim! Eu não votei nela. A culpa é sua!
***
Curioso. Eu achava que essa era só a MINHA opinião.
Filhos adultos são chamados de Amantes e é bem comum um casal ter.
***
E por falar em amantes.
Melhor que a garota que foi fazer sexo com segurança e engravidou.
Do segurança. PEI!
***
Não seja deselegante, fale sempre por códigos.
E para as garotas a Canhorica.
Ts ts ts… desnecessário.
***
Há momentos na vida em que temos que tomar sérias decisões.
Nesse caso a escada parece ser mais interessante.
***
Alguns sucessos só funcionam na televisão.
É, acho que cabe em um livrinho de bolso.
***
O romantismo nem sempre é entendido da melhor forma. Ainda mais pelo MSN.
Se disser que quer roubar o coração dela pode até ir preso!
***
Charadas, você ainda vai cair em uma.
Pergunta simples, resposta idem.
***
Tem gente que bebe para esquecer, outros para se apaixonar.
E se o seu amor for “falsificado”, a dor de cabeça é maior.
***
Uma vez tarado, sempre… ereto.
E a água do coco, você bebe?
***
O mundo do amor animal.
Porque as galinhas gostam mais de pinto. Simples.
13.jan 16:25
FLAGRAS DE MSN
Depois que Lúcia se divorciou de Odair e ficou com os filhos, foi difícil convencer os pequenos que ela ainda poderia namorar outra pessoa. Lucas, o menor, não se importava. Talvez por não entender muito do assunto ou porque simplesmente queria apoiar a mãe. Já Laura, a mais velha com 16 anos era TOTALMENTE contra.
Fez um barraco as duas vezes que Lúcia tentou apresentar os namorados à filha. A mãe não sabia mais o que fazer. Não sabia se namorava escondido ou esquecia de vez esse papo de amor para se dedicar somente aos filhos no papel de mãe. Pensou, pensou, parou, pensou mais um pouco e decidiu. Tentaria só mais uma vez.
Começou a se encontrar com Jorge, um obstetra que uma amiga havia lhe apresentado. Alguns jantares e muito sexo depois, Lúcia resolveu fazer um tratamento de choque com os filhos e levar Jorge para jantar na sua casa. Fez surpresa enquanto eles estavam na escola. Preparou tudo e ficou esperando chegarem com o motorista.
Nesse meio tempo, Lúcia e Jorge ficaram na sala conversando e saboreando um vinho. Não era para ficarem bêbados, era só para ficarem mais relaxados diante da situação embaraçosa que estava por vir. Como as crianças estavam demorando um pouco e o álcool já tinha subido para a cabeça, o clima esquentou.
Quando Lucas e Laura chegaram, viram a mãe toda descabelada, com o vestido no meio das costas enquanto Jorge conduzia a… digamos… “dança”. Laura se mudou para a casa do pai e Lucas, depois do que viu, passou a gostar mais de… homens.
Laura odeia Lúcia. Espalha pra todo a história do Flagra da Mãe Sem Noção!
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A diferença BÁSICA entre a amizade feminina e masculina.
Provem-me o contrário!
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Estudos Científicos – Sempre resolvendo os problemas da vida.
Isso sem contar a imensa produção de gás natural por ano.
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Da série “Relações Amorosas”.
O amor é algo realmente lindo.
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Tecnologia implícita nos carros importados.
Quando mais caro o automóvel, maior o poder do imã.
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Tá de bobeira aí de boca aberta nessas férias?
É um show de dupla onde só uma pessoa usa o microfone.
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Azar - inspirando poetas desde o início dos tempos.
Como disseram os saudosos Mamonas: “Se der uma chuva de Xuxa no meu colo cai Pelé.”
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Eu tenho uma teoria sobre esse fato:
Com umas 3 mulheres gostosas no programa, porque ele se interessou mais pelo travesti?
Ihhhhh…
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E por falar em travesti:
Pode ser divertido?
Ronaldo!
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O segredo do sucesso feminino!
E você aí perdendo tempo estudando! Pffff…
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Festa a Fantasia é quando alguém faz uma festa por realizar a sua fantasia?
Comer macarrão e deixar só o molho branco. Eca!
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Duplo sentido pra mim é quando a rua que vai, volta. Entende?
Pequeno e bom? Só se você for um Smart.
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Piada machista desnecessária.
Mas eu ri.
08.jan 4:59
FLAGRAS DE MSN
Eraldo tinha um problema sério de amnésia mas adorava contar histórias. Outro dia ele foi contar de quando foi pego no Flagra da Música Sem Nome.
Mas ele esqueceu.
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As mulheres… sempre botando as manguinhas de fora!
E o feminino deveria ser O, D, A, O, D, C.
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Não é fácil conquistar uma garota hoje em dia.
Na verdade o Luan Santana só canta isso. Quem pegou foi o Eike Batista.
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A dúvida que assola a humanidade.
E sabe porque EU sou? Porque a minha mãe acha.
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Essa você ainda pode contar no churrasco de Domingo.
Bagunçada mesmo é a mulher do “Tremer”, a Marcela (Geisy) Temer.
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O garanhão chama o seu quarto de Santuário. O nerd também, mas por outro motivo.
Haja oração pra fazer esse merda arrumar o próprio quarto!
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O verdadeiro: Filme Pornô da Vida Real.
Na traseira é só passar graxa que ela fica soltinha. Sempre fica!
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Sabe o que acontece quando você não dá oferendas para Iemanjá?
Com um ano começando assim, não dá pra ficar pior.
Peraí, dá sim!
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Disse o sábio do MSN:
Quando for casar, não escolha uma Tereza. Já dizia o meu avô: “Tereza não põe a mesa!”.
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Dilemas do dia-a-dia.
Nada como uma refrencância em dobro, né?
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Taí uma verdade absoluta.
E as que mentem muito bem estão rindo disso agora.
31.dez 10:44
FLAGRAS DE MSN
Há 12 anos que Cláudio é casado com Helena e em todas as viradas de ano ele reza sempre para o mesmo santo. Ele era ateu quando conheceu Helena, mas por influência da mulher acabou virando católico. Não se incomodava com isso, depois de um tempo até começou a achar bem interessante ter uma religião.
Segundo Helena, se Claudio rezou para um santo em um reveillon, ele terá que fazer isso sempre e com o mesmo santo. Ele rezava para Santo Antônio, o santo casamenteiro. Como Cláudio queria casar logo com Helena, rezava sempre para ele, mas depois que a graça foi alcançada, não fazia mais sentido rezar para o Toninho (Santo Antônio para os íntimos).
Porém Helena sempre vigiava o marido e ele não podia rezar para outro santo. Até o ano passado. Cláudio escolheu outra santidade para adorar, Santo Expedito, o santo das causas impossíveis. Cláudio queria crescer profissionalmente, mas o chefe dele era o próprio sogro. Só com muita sorte para ele assumir o cargo.
No dia 31 Cláudio não teve dúvidas. Foi para a sacada do apartamento, fechou os olhos, juntou as mãos e começou: “Meu Santo Expedito das causas justas e urgentes, interceda por mim junto ao Nosso Senhor Jesus Cristo, socorra-me nesta hora de aflição e desespero, meu Santo Expedito…” quando Helena chegou e flagrou o marido rezando para outro santo, a coisa fedeu.
Eles estão separados desde Janeiro de 2010, mas até hoje Cláudio conta a história do Flagra do Meu Santo Novo.
Amem.
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O Natal é mesmo o dia de ganhar presentes.
Melhor perder a carteira que a ruéla, né?
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Cada um lembra da época do segundo grau por um motivo específico.
O professor estava contando a história de Moisés, que transformou o cajado em cobra.
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O mais importante do Natal é o presente que você pede.
Ahhhh… mais um dia no cinco contra um, né?
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Essa é a famosa Cantada Shakira.
Parece que a garota quer algo… maior, entende? This is time for Africa!
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Na conquista não basta ser bonito e atraente.
Ser gordo e divertido também não é o melhor caminho.
Um amigo gordo que me disse.
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Vamos agradecer o maior de todos!
Kame Hame Rá! Pegadinha do Mallandro!
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Cachorro e Gato são animais muito dóceis.
A ração é cara!
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Uma vez Nerd, SEMPRE Nerd.
O que é pior, a namorada comprar a placa-de-vídeo que ele queria ou ele ficar feliz porque vai passar mais tempo no computador?
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O amor é mesmo algo sem sentido.
A cura pra minha hemorróida. Que lindo!
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Se não tá rolando química, que tal partir pra física?
Acho que a garota partiu para a Ed. Física, escolheu Volei e acabou de dar um corte no cara.
ACHO!
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Essa pegadinha é um pouco antiga, mas ainda funciona.
A pegadinha funciona, o objetivo não.
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A mágica do dia-a-dia.
A tampa no ralo só sai com o uso do dedinho. Isso se você não for gordo demais.
Um amigo gordo que me disse.
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Nesse mundo moderno, toda atitude é suspeita.
Ou a namorada é chata, ou é feia ou o cara é viado mesmo.
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Amizade – Acabando com as chances de relacionamento desde o ano 1.
Disse o sábio: “Amigo de cu é rola!”
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Tem gente que não entende o espírito do Natal.
Bem, se você acredita em Papai Noel, pode acreditar que esse homem realmente exista.
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Tem gente que se infarta, outros só comem mesmo.
Eu fiquei que nem o meu peru, deitadinho pro lado e coberto com uma manta de algodão.
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Amor é para os fracos.
Cirrose é bem mais legal que infarto. Peraí!
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O álcool, sempre ele…
E o restante é o que os meus amigos me contaram.
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Disse o poeta: “Os metidos a espertos têm mais é que se foderem”.
Sábias palavras.
Hora de ir tomar um leitinho quente e dormir, ein!?
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Segundo a ciência, isso é biológico. Deu pra entender?
Diz o ditado: “Um é pouco e dois é bom”. Respondido??
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Janela errada é desculpa pra começar um papo.
Ordinário!
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Trigonometria no amor. Ts ts ts…
A única coisa que eu sei é que a soma dos quadrados dos catetos é igual a porra da hipotenusa.
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Amiga que é amiga não nega um pedido desses.
Eu gostaria que meus amigos pedissem pra eu pegar as garotas antes deles pra ver se elas são gostosas mesmo.
Já acessou o www.brogui.com hoje?
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Nem toda amiga é uma “Amiga pra aquelas horas”.
O jeito é tocar alguma coisa. Nem que seja uma gaita, sei lá.
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Se cantada já é algo ruim, imagina cantada de médico.
E se fosse urologista? “Deixa eu cuidar do seu pau?”. Quem vai rir agora??
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Pegadinhas do MSN, essa é difícil.
Um abraço pra Ana Carolina (que eu sei que visita o JB).
Quando a gente vai sair de novo pra pegar umas garotas, ein?
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É difícil ser um romântico hoje em dia.
Se for por letras pintadas, o mIRC era o reino do amor??
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Os tempos atuais são tão sem graça que trotes de orelhão estão indo parar no msn.
Aproveita e pergunta se a TV está no ar. Se estiver, peça pra pessoa segurar porque ela pode cair.
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Não sei o que me deixa mais preocupado. Se são as cenouras ou a Nádia.
Relaxa, amigo. Depois dessa a Nádia já desencanou de você.
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Pra você que se pergunta qual é o sentido da vida:
Pronto. Resolvido.
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Justiça, você quer saber o que é justiça!?
O que levanta os caídos é o sutiã com bojo. Ou o push up.
Não me pergunte como eu sei disso.
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Cantada de MSN - Se você ainda não recebeu, em 2011 será o seu ano.
#euri.
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E não é que o Lula está no MSN?
Será que ele voltou num Delorean?
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Quando você acha que está tudo certo para pegar a garotinha…
Nem as vacas, nem as vacas…
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Algumas mulheres não nasceram para serem mães.
Reclama… reclama… mas quando tem um filho age igualzinho a idiota que ela fala.
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As séries do SBT são eternas na nossa lembrança.
É simplória, mas eu rí da Pank, a Levada da Brega. Aliás, já viu a Punky adulta? Veja aqui.
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E o Chaves ainda vive no MSN.
Chaves ou Quico?
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Nunca, NUNCA diga para uma mulher que você é mil e uma utilidades.
A primeira coisa que mulher pensa é na cozinha, né?
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Às vezes a internet tem informação demais.
Foi-se o tempo onde o próprio tio levava o sobrinho na zona.
Um amigo gordo que me disse.
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Desejo não é exclusividade de mulheres grávidas.
Você gosta de Pipóca? Eu gosto de Pô Pica. Rá!
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Como descobrir A Hora da Bronha do seu amigo.
RedTube, que burro! O Xhamster é muito melhor.
Um amigo gordo que me disse.
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Sedução nem sempre é o melhor remédio.
Ufa! Os meus eram só filhos da puta mesmo.
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O importante é pensar a longo prazo.
Já começou o ano fazendo sacrifícios.
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A vida de um nerd é mesmo muito complicada.
Calma! Sempre há uma esperança.
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Filosofias do MSN, sempre nos surpreendendo.
Sendo que a morte geralmente vem primeiro.
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Na internet todo mundo é fodão. Principalmente as mulheres.
Tanto cara no pé que está no MSN fazendo o que??
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Atrizes pornô, sempre nos enchendo de dúvidas.
É duro conversar com a namorada no MSN, né?
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Alguém precisava dizer isso!
Ou pra cheirar um pedacinho da sua trilha de cocaína.
O Assunção que me disse isso.
