A VIRADA

13.Mar.06 | 22:03

Eu sou um Nerd. Nunca escondi isso. Sou daqueles que tinha coleção de jogos de Nintendo e sabia o nome e a nacionalidade de todos os lutadores do Street Fighter. Falando em Street Fighter, veja esse vídeo.

Juro que me emocionei com essa virada. É tocante ver a alegrias dos japas. É o verdadeiro êxtase para eles.

Para eles. Ainda não cheguei nesse ponto.

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ÉTICA – QUEM TEM, TEM.

13.Mar.06 | 12:46

Olá amigos banguelas.

Todo ano, aqui em Cuiabá – MT, é realizado um concurso que premia os melhores vídeos publicitários em categorias específicas, é o Prêmio TVCA de Criação em Vídeo. A TV Centro América, afilida Rede Globo premia as categorias Profissionais e Acadêmicas.

Ano passado, com o tema: Doação de Órgãos, o JB participou, mas não chegou nem às finais. Neste ano o JB acredita que estará nas finais e irá levar o troféu pra casa.

O JB participa sempre na categoria Acadêmica, e assim como no ano passado, vou deixar pra vocês o link do vídeo deste ano. O tema definido pela TVCA desta vez foi Ética.

Assistam o vídeo (aperte Play no centro do quadro acima) e votem se vocês concordam ou não que este vídeo merece ser finalista ou vencedor do Prêmio TVCA de Criação em Vídeo de 2006.

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GILSON BANGUELA E ATOS BANGUELA

13.Mar.06 | 12:45

E o nosso tour pelo pavilhão de ADM na Unemat continua. Aí estão o Gilson e o Atos! O Gilson fez o JB pela 1ª vez, já o Atos é sua 2ª aparição no JB!

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DECLARAÇÃO DO IR

13.Mar.06 | 11:28

Depois do jogo de ontem, os são paulinos estão preocupados com a declaração do IR.

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RUDY BANGUELA

12.Mar.06 | 15:25

Esse foi um dos responsáveis pela viagem do nosso amigo JB pela Europa, o Rudy foi dos que mostraram a arte do JB para os europeus!

Foto tirada momentos antes da prova sobre Banco de Dados do 3º de Adm da Unemat de Sinop, o Rudy parou de estudar para a prova só para fazer um JB!

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100 VERDADES INDUBITÃ?VEIS DE CHUCK NORRIS

12.Mar.06 | 12:31

Este texto já rodou muito pela internet, foi sucesso absoluto em todos os sites por onde passou. Por esse motivo o JB acreditava que não era nescessário colocá-lo aqui. Maaaaaaaaaaaaas o JB estava errado! Vamos mostrar pra vocês 100 (ou 99) Verdades Indubitáveis sobre Chuck Norris.

____

1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris

8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até…""Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 – Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga ‘por favor’."

17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. naquele país. Ela falhou miseravelmente. Depois de você perguntar

28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 – Chuck Norris pode dividir por zero.

31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 – Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 – O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 – Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 – Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 – As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 – Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 – Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 – Se você procurar no Google "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 – O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 – Chuck Norris não acredita em duendes.

62 – Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 – Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 – Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 – A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 – O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 – Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 – O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 – Quando Arnold Schwarzenegger disse "I’ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 – Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 – No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 – No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 – Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 – Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 – Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 – Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 – Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 – Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

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CARLITOS

12.Mar.06 | 10:31

Este vídeo está sendo muito comentado por torcedores, colunistas de futebol, comentaristas esportivos, blogueiros e tudo mais. Se você ainda não viu, vou resumir em uma linha o tamanho da polêmica: "O melhor jogador do futebol brasileiro ser argentino: não tem preço"

Criada pela agência Savaglio TBWA, a peça é uma boa sacada com um fato que a própria imprensa burra brasileira ajudou a fomentar. Via Brainstorm

E o pior é que ficou muito engraçado.

Clique na imagem para ver o vídeo!

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30 VERDADES SOBRE SILVIO SANTOS

11.Mar.06 | 21:51

Já falaram sobre Chuck Norris e Jack Bouer. Agora é a vez de Silvio Santos!

A Galera tá empolgada mesmo com essas coisas, ein!?


____

01. Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

02. Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e  ele não teve paciência de esperar um taxi.

03. O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

04. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

05. Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

06. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" – gentilmente empurrando-a em direção à saída.

07. Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.

08. Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

09. Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

10. Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

11. O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.

12. O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito – Qualquer Valor = Infinito".

13. Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.

14. Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

15. Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano ele derrubou sua carteira e ao invés de pega-la do chão ele tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

16. Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

17. Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".

18. Silvio Santos pode contar até o infinito – Sua fortuna, porem, continua incalculável.

19. 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.

20. Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

21. Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.

22. No dia do seu aniversário Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.

23. O dia que merda valer dinheiro, nascerão 2 anus em Silvio Santos

24. Silvio Santos não está rigorosamente em dia com suas prestações do carnê do Baú.

25. Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

25. Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí.

26. Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

27. Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porem é falta de educação falar da idade de mulheres.

28. Se Silvio Santos não comprasse novelas Mexicanas, aquele país já teria falido.

29. Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda do Brasil eles pedem emprestado à Silvio Santos.

30. Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

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TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES

11.Mar.06 | 21:22

A copa do mundo vem chegando e não podemos deixar de conhecer um pouco mais sobre futebol. Principalmente as mulheres. Vai aí um questionário (antigo) sobre futebol.

TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga

32. Lateral da Selação Argentina
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

33. Time tradicional do Rio de Janeiro:
( ) América ( ) Belíssima ( ) Senhora do Destino

Ps.: Este formulário não foi criado pelo JB.

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