Jacaré Banguela

Entre os possíveis nefastos dessa semana estava o cantor Roberto Carlos. Admito, sou fã do Rei. Não queria ser obrigado a escrever inverdades sobre esse gênio da música grisalha brasileira. Mas é óbvio que não podemos deixar de citar a censura da biografia não autorizada de Roberto Carlos que ocorreu recentemente.

E graças ao nosso parceiro Victor Mazzei, sócio do Alexandre Affonso (autor das tirinhas do Jacaré Banguela que você ve logo abaixo), conseguimos puxar as melhores partes do livro. Ou piores, já que são os tópicos primordiais que fizeram o Rei tirar o livro das prateleiras.

:: Roberto Carlos viveu na maior água quando era casado com Mirian Rios.

:: Roberto Carlos evita bater na porta das pessoas por causa do seu problema de TOC TOC.

:: “Detalhes tão pequenos de nós dois” foi inspirado no seu pênis, após a primeira das incontáveis cirurgias de fimose.

:: Roberto Carlos é tão pão-duro que pede só “um café para nós dois”.

:: O especial de fim de ano que a Rede Globo exibe é o mesmo desde 1992

:: O que ele mais gostava na Jovem Guarda era o zelo da moça em ajudar as crianças a atravessar a rua.

:: “Como é grande o meu amor por você” foi composta em parceria com Mutumbu, jovem e viçoso estivador, adepto do naturalismo e nudismo nas savanas africanas.

Victor Mazzei é escritor, metido a engraçadinho, ex-líder de sala e volante do estílo brucutu.

Que Brasília é uma putaria todo mundo sabe, já virou um clichê falar isso. Mas reparem na cara do Excelentíssimo Deputado indicado pela seta olhando a bunda de outra Excelência. Nunca, numa festinha, o cardápio foi tão adequado.

Imagine se ela fosse gostosa. Esse Congresso é um perigo.

Contribuição do leitor Eugênio Ximenes, de Fortaleza (CE)

É nessas horas que você agradece a Deus por não usar gravatas.

Nunca confie num homem de cabelo channel. Nunca.

Nada como começar o dia com uma simpática foto de velhinhas felizes e sorridentes.

Boa quinta-feira pra você também.

Espetacular a repercussão do furo jornalistico do "ás de ouro" do Centro de Inteligência Banguela (CIB), Valdisnei Newman, postado ontem no Jacaré Banguela. Muitas pessoas elogiaram nosso trabalho, outras simplesmente afirmaram que vamos para o inferno. O fato é que o Brasil amanheceu comentando a entrevista.

Aliás, o papa chegou, vocês viram? Bom, quem não viu, né? Só o Galvão Bueno disse isso umas 30 vezes durante o jogo ontem. Só faltou ele mandar um "nem o papa no Brasil ajudou São Paulo… Éééé, amigo…".

Seria a piada mais infame da passagem do Joseph se não fosse essa montagem:

Presente do DJ Raphael

Uma mulher idosa atirou dois tomates contra o vereador Agnaldo Timóteo (PR) quando ele discursava no plenário da Câmara dos Vereadores de São Paulo. "Reclamei apenas por ter ficado fora do CD em homenagem ao Papa. Fiz uma carta aberta", afirmou. 

Aí eu te pergunto. Quem diabos (perdão, Papa) é Agnaldo Timóteo?

Agnaldo Timóteo durante teste para elenco do filme "Saturday Night Fevers"

O cantor nasceu em Caratinga (MG) mas emplaca carro em Timóteo pra tirar onda. Na verdade, Agnaldo Timóteo é comparável a uma tartaruga em cima de um poste… Por mais estranho que pareça, essa é obviamente a única metáfora ao qual Agnaldo Timóteo pode se comparar.

Adota o estilo "vou falar mal de tudo porque sou mais foda que o resto". Este estilo também é adotado pelo Emo mais mala do planeta, Diogo Mainardi. A diferença entre esses dois é que Mainardi nunca participou da Casa dos Artistas, e Timóteo sabe escrever.

Resumindo, Agnaldo Timóteo não merece receber nem mesmo ervilhas podres. Será um desperdício, assim como todas as horas que alguém passou ouvindo ele falar. Mas se é pra arregaçar, que joguem logo uma feira intera na cabeça desse infeliz.

Agnaldo Timóteo, queira foder-se. Você é o nesfasto dessa semana.

 Wanderley Luxemburgo comemora aniversário no pagode

Fiquei sabendo que nesta quinta-feira (10), Wanderley Luxemburgo vai comemorar seu aniversário na casa noturna de Netinho de Paula, em São Paulo.

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Entre os convidados da "festa dos horrores" temos Galvão Bueno, Milton Neves, Hortência e Bruno e Marrone. Traduzindo: juntaram a merda com a caganeira

Romário não vai. Ele segue sua viagem pelos Estados Unidos em busca da máquina que fez o Tom Hanks ficar grande naquele filme.

                           "Se eu pudesse eu atirava em mil!"

Faltou pouco. Apenas um golzinho para o Flamengo levar o jogo contra o Defensor (URU) para os pênaltis. De cabeça erguida, o Mengo caiu. E o juiz, argentino, não marcou um pênalti em Renato Augusto.

A verdade é que, após a piada sobre as torcidas do Flamengo e do Botafogo, a massa rubro negra pediu uma retratação. Principalmente depois do título carioca. Ok, vocês venceram.

Pelo menos aqui, vocês venceram.

Mais vídeos e fotos aqui

Em tempo: vejam a declaração de João Paulo de Jesus Lopes, assessor do São Paulo.

"Mas agradecemos por ele não ter vindo ao São Paulo.
Não deu certo em nenhum clube."

João Paulo se referia ao meio de campo Tcheco, autor do primeiro gol do Grêmio na vitória de dois a zero que eliminou o time paulista da Libertadores da América.

Dirigentes de futebol. Ô raça.

As 16h30 de hoje o Papaplane aterrisará na área militar do Aeroporto Internacional de Guarulhos. Bento XVI será recebido em cerimônia de chefe de Estado. Centenas, talvez milhares de jornalistas estarão no local para registrar o momento. Um olhar, uma palavra, quem sabe um JB. Todos querem algo do Papa.

O Centro de Inteligência Banguela (CIB), por meio de um dos mais respeitados repórteres do Brasil, quiçá do mundo, Valdisnei Newman, conseguiu uma entrevista exclusiva com o querido Joseph Climber Ratzinger. As perguntas foram respondidas no aeroporto Internacional do Vaticano, momentos antes do assessor de imprensa de Jesus Cristo embarcar.

Valdisnei Newman – Vossa Santidade, primeiro gostaria de agradecer essa oportunidade. É uma honra conhecer o senhor e fazer a entrevista. É o momento mais emocionante da minha carreira. Em nome de todos os brasileiros, obrigado por falar para o JB.

Bento XVI - É um prazer, meu filho. Meu dever como Papa não é apenas rezar pelas almas do mundo. Meu dever é sempre trazer uma palavra de apoio e fé aos cristão. A palavra de Jesus Cristo é mais forte que qualquer vaidade.

VN - O senhor pode me batizar?

BXVI - Não, isso é para iniciantes. E vamos logo com essa palhaçada. [tirando a cueca da bunda e pedindo um blood mary]

VN - O que o senhor espera do Brasil?

BXVI – O Dercy (apelido de João Paulo II no Vaticano) me falou que, quando foi pra lá, [Brasil] beijou o chão e quase vomitou. Hoje a sujeira parece ainda maior, então não vou arriscar.

VN - Se um Papa, ao renunciar ao cargo, voltar a exercer atividades de um homem comum, ele pode fazer sexo sem pagar penitências?

BXVI - [silêncio na sala] Eu sou o Papa. Posso comer qualquer um e não ficar dando justificativa. Penitência é comer uma mulher insegura, que exige uma frescura com coisas do tipo "adorei", "ficarei com você para sempre", "você é minha vida"…

VN – O senhor parece entender do assunto…

BXVI – Não sou o Latino, mas também sou rodado.

VN – O senhor lembra da sua primeira vez?

BXVI – Não lembro nem da última.

VN – Uma curiosidade pessoal. O senhor tem poderes?

BXVI – Tá me achando com cara de X-Men? O máximo que consigo é fazer alguém sorrir depois de desenhar um sinal de mais na cara da pessoa. E também consigo falar com J.C., mas isso não é mágica. São anos de experiência.

VN – Como o senhor fala com Jesus?

BXVI – Pelo MSN. [Papa começa a rir e dá um tapa nas costas do Dom Eusébio, que quase quebra ao meio e começa a rir junto]. Eu não me aguento… Ok, ok. É pelo Skype [Um novo ataque de risos seguido de peidos frenéticos].

VN – E o futebol?

BXVI – Teria problemas pra escolher um time no Brasil. Tem São Paulo, São Caetano, São Bento, São José… Até Santos. Eu só não ia torcer pro América do Rio.

VN – Ah, sim… Por causa do mascote, o Diabo.

BXVI – Não, porque não ganha de ninguém mesmo.

VN – E a camisinha? A Igreja continua contra?

BXVI – [bravo, muito bravo] Mas é claro. Blasfêmia! Preservativo é bobagem, foi o cão quem botô pra você meter. Fiz uma vasectomia, não corta o clima na hora, uma maravilha.

VN – Bom, é isso. Muito obrigado. Boa viagem e boa sorte.

BXVI – Obrigado, vou precisar mesmo. Parece que vou até um aterro ouvir o Roberto Carlos cantar Jesus Cristo. Fazer o que, filho meu, é a vida. Quem mandou preferir igreja e não sexo?

VN – Pra finalizar… Jacaré no seco anda?

BXVI – Tanto quanto o banguela come alguém [risos e impressionante ventosidade anal que faz disparar o alarme de alguns carros em volta do aeroporto]. Zuei…

        Valdisnei Newman é jornalista, publicitário, católico e um poço de sinceridade

Nossos leitores estavam pouco inspirados ontem. As sugestões para a Foto do Dia não foram das mais engraçadas. Ganhou a mais criativa, que, enquanto todos reparavam no beijo das meninas do Real, comentou a posição de engraxate do Robinho.

O autor da frase foi o Alan Guerra, de algum lugar do planeta. A foto de hoje mostra o Bush dando uma secada na ganhadora do Oscar de melhor atriz esse ano.

Pense e escreva para administrador@jacarebanguela.com.br