Jacaré Banguela

Enquanto isso, no portal Terra…

Policiais colam cartazes com a foto da menina britânica Madeleine McCann, 3 anos, oferecendo recompensa para quem tiver informações sobre seu paradeiro, em Praia da Luz, no sul do país.

Pelo cartaz, eu imagino que eles ficaram bravos mesmo com a criança…

Olha que nem é a primeira vez.

Seguidamente postamos flagras de grandíssimos filhos da puta que estacionam o veículo em lugares reservados para deficientes físico. Se já é chato arrumar uma vaga comum num estacionamento de shopping, imagine para os deficientes que tem cinco, no máximo dez vagas reservadas.

Pra piorar, nem os heróis de histórias em quadrinhos estão colaborando.

Alguém mais viu o avião invisível da Mulher Maravilha ali no fundo?

Contribuição do leitor Felipe Piccoli, de Guarapuava (PR)

Update

Acreditem, o dono desse veículo não é um grandíssimo filho da puta, mas sim um verdadeiro deficiente. Ele construiu esse veículo após o fracasso de bilheteria do seu filme. Hoje ele ganha a vida como tatuador.

Mancada nossa. Sem trocadilhos.

Enfim a insônia serviu para algo. Vou aproveitar a falta de sono e excesso de cansaço para fazer os esperados JB’s da Semana. Você não tem idéia de como é trabalhoso selecionar nove em 100 fotos e ainda fazer um comentário pseudo-engraçado para cada imagem. Mas é o meu trabalho, até a aposentadoria eu acostumo.

Para você começar a semana com uma bela imagem no monitor, iniciamos os JB’s dessa semana com a perfeita foto da leitora Marjórie Trabach, de Vila Velha (ES). Da Terra do Bobagento, Marjórie mostrou que bobo é quem não fica encantado com sua beleza.

Péssima cantada. Desconsiderem e vamos para a próxima foto, por favor.

O branquelo abaixo chama-se André. Apenas André, o e-mail indica que ele não tem sobrenome. Enfim, André sem sobrenome estava curtindo uns dias na Califórnia quando decidiu visitar a sede da Google em Mountain View. O banguela não pensou duas vezs e mandou um JB em frente ao prédio. Ele acabou fazendo um grande favor, já que hoje André sem sobrenome é nosso contato nos EUA.

Ele negocia a venda do Google para Grupo Banguela de Comunicações.

Os leitores Danilo Mayer, Halyson Valadão e Samuel Lima viajaram para Europa com apenas um propósito: tirar fotos fzendo JB. Esses infelizes encheram a caixa de e-mails do JB com fotos e mais fotos. Desde uma prostituta fazendo nosso símbolo com um baseado em Amsterdan, até um fã do Zico bêbado em Praga. A foto selecionada foi essa, num zoológico de Barcelona. Eles bem que tantaram, mas a Girafa não olhou para a câmera.

Quem olhou foi a bunda da pobre catalã.

Agora, qual dos três é esse cara, não faço a mínima idéia.

O espaço é concorrido, são muitas fotos que chegam, todo mundo quer aparecer, é verdade. Mas, Tabet, fazer biquinho já é demais. Pra quem não entendeu, o senhor do meio é o dono do KibeLoco (sem trocadilhos). Ele tirou essa foto com o Juliano e o Romulo, estudantes de Publicidade em Votuporaga (SP), local onde o Kibe foi ministrar uma palestra.

Ainda nem é sexta-feira, mas a expressão "vadiagem malemolente" já toma conta desse blog. Tudo culpa do Enzo, de Vitória (ES), que pediu pra alguém dar um print screen na tela do computador enquando ele sacaneava no circuito de segurança da padaria.

O rapaz da câmera 1 e a cozinheira na câmera 2 não foram creditados. Pelo menos eles trabalham.

Não é culpa nossa, mas já tá virando rotina. Basta um integrante dos Melhores do Mundo ser reconhecido para que os pedidos de JB sejam feitos. Nem no teatro os caras escaparam. A vítima da vez foi o ator Jovane Nunes. No fim do espetáculo realizado ontem, em Recife (PE), o cara de pau do Alex pediu para que o símbolo fosse feito.

Foi devidamente atendido, como qualquer um que pedir parar tirar fotos com alguma dessas mentes criminosas. 

Em janeiro, quando passei as férias em Laguna (SC) e escrevia o Diário da Praia, vocês devem recordar que reclamei das mulheres de maiô. Mulher de maiô é igual mulher de calcinha bege. Broxante ao extremo. Exatamente por isso selecionei a foto que exibe as gatas Camila, Nega, Raissa, Bruna, Elize, Gabriela e Greice, as sereias de Tubarão (péssimo trocadilho).

Certamente mulheres que você nunca terá o desgosto de ver de maiô ou calcinha bege. E muitos menos peladas.

Nós ficamos duas horas bolando uma piada para essa foto, mas só conseguimos pensar em comer a moça indicada pela seta.

Em tempo: os autores do JB são os simpáticos Luciana e Dankan, de Curitiba (PR).

Essa é a Gabi, de Palmas (TO), no seu momento ego-shot, aproveitando o timer da maquina. A Gabi é uma garota de belos olhos e poucas palavras, não disse sua profissão, idade e muito menos telefone de contato. Uma pena. Ficamos aqui, só na vontade de perguntar se são verdadeiros ou não.

Os olhos, claro.

Fotos, sugestões e dicas de calmantes para administrador@jacarebanguela.com.br

Lembra daquela famoso pensamento grego "se dinheiro fosse resto das refeições e do metabolismo de um ser vivo, pobre não teria orifício no final do intestino grosso por onde são eliminadas as fezes e gases intestinais"?

Ele não tem mais sentido.

Parece que a concorrência lançou no mercado um produto mais quentinho e fresco.

Infame piada.

O Fluminense, conhecido como o time mais simpático do Rio de Janeiro (não faz mal a ninguém) não está na final da decisão do Campeonato Carioca. Fica a dúvida: Para quem torcer? Flamengou ou Botafogo? Depois da foto publicida hoje num jornal desconhecido, confesso que o time da estrela solitária ganhou minha preferência…

Porque será?

A semana foi curta, mas os dias de trabalho igualmente insuportáveis. Vamos alcançar a tão esperada 18h mais rapidamente. Senhores, os links para vadiagem malemolente no horário de serviço:

Ao vivo: apenas um queijo
Vídeo: orgasmo Nerd
Vídeo: jeito gaudério de resolver uma dor de dente
Game: Submachine
Putaria: Playboys para dar e vender
Game: Basquete
Imagens: fotos de esportes
Game: Circle
Transportes: cada um se vira como pode
Vídeo: Tartaruga Ninja nas ruas
Internet: Mouse 2.0
Genial: discurso do Steve Jobs
Vídeo: Stewe, sempre ele…
Funk: MC Portugal

   Paciência perdeu a vez. Tem gente pratigando a morcegada no trabalho com o bom e velho Road Rash

Enquanto não sai o nome do vencedor da promoção "Imagine MP3" da Samsung, eles lançam uma nova promoção que faria inveja pra muita lojinha de roupa por aí.

Se você ainda não sabe, os cientistas afirmaram que o sol está perdendo o brilho e daqui à algum tempo ele vai se apagar. Como será a vida na Terra? Essa é a jornada dos pesquisadores no lançamento da Fox Films, Sunshine – Alerta Solar. A bordos da espaçonave Icarus II, eles estão levando uma bomba nuclear para jogar no sol e fazer com que ele brilhe por muito mais tempo. Ta, mas e daí!?

E daí que no site da promoção você clica em AQUEÇA O SOL, se cadastra, participa de um jogo e quanto mais pontos você somar, mais chances tem de ganhar. Simples, não?

Poxa, quer dizer que hoje, sexta feira, dia da Vadiagem Malemolente, o JB me mostra um site que eu tenho que participar de um jogo, somar pontos e posso ganhar uma viagem pra Londres, isso?

Exato, banguela. E se depender da gente, promoções como esta serão sempre bem vindas por aqui.

A melhor notícia da semana nos programas de fofoca é a seguinte: Fábio Jr. e Mari Alexandre assumem namoro. Uma nota no Fuxico cita que "Fábio conquistou sua sogra Dona Otilia Alexandre". Notícia totalmente desnecessária, já que qualquer mãe gosta de Fábio Jr.

Vamos relembrar a carreira desse gênio dos divórcios.

Fábio Jr. não nasceu, foi composto. Deus fez Fábio Jr. e jogou a forma fora (sabe-se que do lixo a forma foi usada posteriormente para criação do Leão Lobo).

Existem boatos de que o cantor teve um filho nos EUA e este filho chama-se Chuck Norris. Sabe-se ainda por fim que Fábio Jr. voltou para o Brasil e mudou-se para Bauru, depois para Misto Quente, para Bauru de novo, mas acabou pedindo um McLanche Feliz no Bob’s (e foi atendido).

        Fábio Jr. durante exame de próstata com seu dedo preferido

Nos anos 90, Fábio Jr. se especializou na arte de mijar em plantas. Foi casado com todas as Helenas de Manoel Carlos. "Só não peguei a Cléo Pires porque é da família", disse o único homem na face da terra capaz de lançar cinco coletâneas seguidas de maiores sucessos.

Tentou a carreira no futebol. Raspou a cabeça no estilo Ronaldinho e chegou a ser atacante do Cruzeiro. Foi dispensado após chorar durante um jogo, no momento em que a torcida fazia homenagem ao jogador cantando a música "Pai".

A cada duas brasileiras, uma foi casada com Fábio Jr. Se sua amiga não foi, você é e nem sabia.

Fábio Jr., o insaciável, hoje é o nefasto da semana.

Com auxílio da Desciclopédia

O flamengo tomou três tentos de um time chamado Defensor. Agora, para chegar na terceira fase da Libertadores da América, o mengão vai ter que golear os uruguaios por quatro a zero, na semana que vem, no Maracanã. Tudo isso em meio a uma crise de relacionamente entre os jogadores.

Os mais realistas entendem que a missão é braba. Tanto que já tem gente abandonando o time.

A quem interessar, o bar fica em Teresina (PI). Dizem que dentro do local você adquire o modelo oficial, mas aí o preço sobre para absurdos R$5.

Foto enviada por Carlos Eduardo Lucio

Nada contra, mas o Sérgio Cabral não tem uma cara de motorista de ônibus?