Jacaré Banguela

Eu imaginei que fosse fácil, mas nem tanto. Muita gente acertou o nome da dona daquele rostinho simpático da última Foto do Dia. Mas o primeiro a mandar a resposta correta foi o leitor Fábio Marchi, de Corumbá (MS). Disse ele: "Lori Singer, do filme ’O Homem dos Sapatos Vermelhos’".

Exato. Mas lembro dela em Footloose.

Quem souber o nome da dona desses cabelos ruivos, por favor, mande um e-mail para administrador@jacarebanguela.com.br

Eu ia.

Depois do melhor Natal de sua história, o Internacional chorou de desespero na Páscoa. Foi eliminado na primeira fase da Libertadores e teve sua pior campanha na história do Campeonato Gaúcho. Como se não bastasse, hoje tem show do Rebelde ao lado do Beira Rio. Pode ser pior?

Pode. O Grêmio está na final do Gauchão e na segunda fase da taça sul-americana. As piadas, claro, estão pipocando. Haviam boatos até de que o Inter ia contratar o ex-BBB "Diego Alemão", só para não ser eliminado toda semana.

E parece que a crise está estabelecida no Gigante da Beira Rio. Já até encontraram o Saci no fundo do poço.

Ele deve estar tentando voltar ao Japão.

Foto enviada pelo leitor Diego Tresilio, de Rio Grande (RS)

Tolos. Boris Ieltsin não morreu. Apenas tomou a saideira.

O São Paulo, que faz hoje o seu chamado "jogo do ano", tomou de quatro no último domingo. Isso bastou para que torcedores rivais fizessem a festa. Mas o golerio Rogério Ceni, ídolo máximo do clube paulista, conseguiu fazer pior. Ele praticamente levantou a bola para os corinthianos e palmeirenses, pedindo pra eles pegarem de primeira, na veia.

E foi na gaveta.

Dica do leitor Carlos Porcu

Saiu a primeira obra da nova parceria entre o Jacaré Banguela e o site capixaba Nadaver. Uma vez por semana, o Jacaré Banguela vai marcar presença nas ótimas tirinhas do ex-meia esquerda do Vitória, Alexandre Affonso.

E a primeira a gente nunca esquece.

As funcionárias chinesas da Nadaver, quando não estão costurando bolas da Nike, trabalham em novas histórias. Ou seja, quarta-feira que vem tem mais.

Você já teve uma crise de existência? Eu já. Foi quando acordei e vi que faltam poucos dias para terminar a faculdade de jornalismo. Foi hoje, por sinal. Será que vou passar o resto da minha vida numa redação recebendo ordens de um patrão alcoólatra? Será que vou conseguir mudar o mundo?

Não, não vou conseguir. Aí começam as incertezas. Porque não escolhi outra profissão? Algo como Distribuidor de Recursos Humanos ou Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (também conhecidos como cobrador de ônibus e ajudante de pedreiro).

Definir uma profissão é complicado. E as opções cresceram. Se brincar, até pai de santo já tem sindicato.

Se nada der certo, eu vendo a minha alma. Não vale muita coisa, mas é pouco usada e ainda serve para alguns sustos.

Enquanto isso, no portal Terra…

Veja aqui

Pegou. As vendas das camisetas cresceram 250% e a campanha "Força, Júnior" segue buscando soluções para o futuro desse subestimado ícone da música brasileira. Na comunidade já há algumas sugestões. Por exemplo, remasterizar clássicos como "Maria Chiquinha" e "Vamo Pulá".

Qualquer idéia é bem vinda. Afinal, ele não sabe se virar sozinho.

Veja só. Os chineses estão preparando uma homenagem pra mim e eu nem sabia…

E você ainda acha justo reclamar do seu trabalho?

Definitivamente essa foi uma das piores Fotos do Dia da história. Pra vocês, claro. Apenas um infeliz acertou quem é a tal menina enrugada. Foi o leitor Marcelo Shimidtz, de Passo Fundo (RS).

Trata-se da atriz Fay Wray, a Ann Darrow da primeira versão de King Kong, de 1933.

A personagem de hoje é mais fácil. Eu acho.

Chutes para: administrador@jacarebanguela.com.br

Fazer cachorro-quente é uma arte. Vai desde aquele tradicional de festinha de criança, com a salsicha picada pra render mais, até o glorioso "caga sangue", onde você reaproveita o molho do final de semana retrasado que estava no congelador.

Uma receita que eu ainda não conheço é a dessa barraquinha da foto abaixo. Seria o cachorro-quente dos jornalistas?

Infame, mas era o que tinhamos para o molho.

Eu tinha uma namorada que vivia me convidando pra fazer aulas de dança de salão. Não foi esse o motivo que me fez terminar, mas, convenhamos, dança de salão? Homem que sabe dançar é gay. Homem mesmo não dança, só fica balançando a cabeça, olhando o ambiente. No máximo um forró, mas só pra rolar aquele conhecimento da área.

Dança de salão. Ah, faça-me o favor…

Problemas em casa? No trabalho? No Corinthians? O JB traz para você o homem que resolve tudo. E quando eu digo tudo, é tudo mesmo.

Vai duvidar?

Fotos enviadas por Biscoitto (Rio de Janeiro/RJ), Alexandre (Santos/SP) e Marcelo Ribeiro (Brasília/DF).