PEPSI – FESTIVAL DE VERÃO

22.Jan.10 | 12:54

Bem, para os banguelas que visitam este blog e me seguem no Twitter, não é novidade dizer que eu estou em Salvador (BA) desde a quarta-feira desta semana. Vim para fazer uma cobertura de um dos maiores festivais de música do Brasil a convite da Pepsi, o Festival de Verão de Salvador.

Confesso que sempre tive vontade de conhecer Salvador no carnaval e estar por aqui no Festival de Verão já me dá um gostinho da animação dos baianos e, principalmente, das baianas.

Mas além do material que eu estou produzindo em vídeo aqui para publicar no blog na semana que vem, a Pepsi está com uma promoção SUPIMPA para todos que estiverem afim de concorrer a uma guitarra Fender.

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A mecânica é simples, quem tiver a fim de participar, basta responder à seguinte pergunta: “Por que o verão faz seu estilo?” – A resposta que contiver até 140 caracteres e for a mais original, divertida, leva o prêmio. E o mais legal, a participação pode ser feita em qualquer canal de Pepsi nas redes sociais, pode ser via scrap deixado no profile da Pepsi no Orkut, pode ser via um reply no Twitter ou uma mensagem no mural da página de Pepsi no Facebook.

Fique atento aos links.

Facebook – http://migre.me/hhsL

Orkut – http://migre.me/hhsW

Twitter – http://migre.me/hhsR

Página do concurso no site oficial de Pepsi (+ regulamento) – http://migre.me/h13M

Participe!

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VADIAGEM MALEMOLENTE

22.Jan.10 | 10:21

Quer saber uma curiosidade? Na hora do banho a atriz Cacau Melo passa primeiro shampoo no cabelo pra depois passar sabão no corpo. Já a apresentadora da TV Globinho Fernanda Pontes faz o processo inverso.

Sabe como eu sei disso? Semana que vem eu conto. Vamos à Vadiagem Malemolente.

Lista: Os 10 reality shows mais bizarros do mundo.
Vídeo: Bomba de vinho.
Fotos: Modelos GG.
Post: Guerra das séries.
Fotos: Celebridades que se parecem.
Imagens: A sinceridade no Orkut.
Games: 22 em flash.
Dica: Frases célebres de jogadores de futebol.
Fotos: Os 12 estádios mais interessantes hoje.

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Imagem: Literatura Infantil.
Animação: Papel Mário Bros.
Vídeo: Camisinha é a sua melhor amiga.
Game: Electricgame.
Curioso: Bandas que já passaram pelos Simpsons.
Post: E se o planeta parasse de girar?
Site: Links ociosos.
Foto: O que não fazer no verão.
Bebida: Drinks que não causam ressaca.
Imagem: Sex Appel do Lula.

Calma, ainda tem algumas matérias que estão programadas para serem publicadas ao longo do dia.

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FLAGRAS DE MSN

21.Jan.10 | 17:36

Eu só tenho 24 anos, um pouco mais da metade da idade do Fernando (o colunista) e dou mais risada das histórias que ele me conta/escreve porque conheço o cara pessoalmente. Depois desse último, ele me disse que pretende “voltar à ativa” só para ter mais histórias pra contar.

Se em dois posts ele já perdeu R$ 450,00, até o final do ano eu tenho medo que ele fique pobre de vez.

E não coma ninguém. Vamos aos Flagras de MSN.

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Essa é só para quem sabe o que é um mimeógrafo.

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Parece que não, mas o alcool vicia mesmo.

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Já dizia o sábio: “Big Brother é para os fracos”.

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Só esqueceu de mandar o link do vídeo.

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E eu achando que conhecia todos os sites da internet…

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E o site do Pudim, conhece?

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Você está muito novo ou muito pobre pra namorar?

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– Nóis nem escola num teim.

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MSN – Destruindo encontros desde 1999.

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– É, minha mãe vai demorar lá na casa da minha Vó. Que chato,né? Vamos marcar pra semana que vem?

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Eu tive um sonho…

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Acho que vai demorar um pouquinho pra realizar, né?

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De gravidez psicológica eu já ouvi falar, mas essa aí é nova.

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Será que essa o Freud explica?

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Sabe quando mulher resolve fazer humor?

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Não, não é boa. (Arranjei encrenca?)

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Alguns pedem enquanto rezam. Outros pedem pelo MSN.

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Quem garante que foi Deus quem ligou o maçarico?

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Jogo de palavras. Só acha graça quem entende.

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Calcula!

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Essa é para os banguelas do curso de Medicina Veterinária.

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Se não souber qual é, manda pra cá que ou eu mamo, ou eu abato.

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4 DIAS ARRASADORES DELL

21.Jan.10 | 13:34

Se você esperou até hoje pra comprar seu notebook, fez muito bem. A Dell fecha mais uma edição de seus 4 Dias Arrasadores com duas megaofertas de notebooks: Inspiron 14” e Inspiron 15” com 4GB e Windows 7 Home Basic Original.

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Você escolhe o tamanho e a cor que preferir e ainda leva uma mochila! Tudo em 12x sem juros para compra no cartão.

Não perca esta última chance: http://Dell.com.br/dias_arrasadoresDell

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O DIA QUE EU USEI VIAGRA

21.Jan.10 | 12:41

O Rodrigo disse que o meu texto anterior do Paio Flambado fez sucesso aqui no blog e eu fiquei empolgado em contar mais histórias dos meus desastres amorosos. Já vivi bastante e sempre fui um cara bem humorado. Acho que a vida é feita de histórias e a única coisa que importa é saber quais você vai poder contar aos seus amigos, filhos e netos. Do dia em que você passou a madrugada conversando no MSN ou da madrugada que você descobriu que as mulheres não gostam de misturar salada e sexo?

Durante alguns anos eu estagiei em uma agência de propaganda como arte-finalista. O curioso é que os meus trabalhos eram melhores do que o dos os caras contratados, mas era mais vantajoso pra empresa que eu ganhasse menos e continuasse produzindo com qualidade. Isso, de certa forma, foi bom porque o meu nome começou a rodar pelo escritório acompanhado de elogios. Era uma agência média, no bairro do Jardim Botânico aqui no Rio de Janeiro, tinha lá seus 20 funcionários e uma vista maravilhosa para o Corcovado – onde fica o Cristo Redentor.

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Logo no primeiro dia que eu entrei na agência me apaixonei por uma das garotas do setor de mídia – que, basicamente, seleciona em quais veículos o cliente deve anunciar, como rádio, TV, internet, revista, enfim… – e tinha os olhos azuis (ou verdes) mais lindos que eu já vi na vida. Se todo artista precisa de uma musa inspiradora, ela era a minha. Tudo que eu fazia era pensando no que ela iria achar. Foi ótimo, criei as minhas melhores peças publicitárias pensando nela.

Depois de um tempo eu saí da agência e fui contratado por outra, perdi o contado com ela mas ganhei coragem suficiente pra convidá-la para sair. Ela aceitou e marcou o dia, uma quarta-feira às 18h. Combinado! Como eu estava um pouco nervoso, mas confiante do sexo depois do jantar (olha só eu pensando com a cabeça errada), passei numa farmácia e comprei um Viagra para garantir o meu desempenho e não deixar que o nervosismo estragasse tudo.

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Tive o cuidado de ler todo o Modo De Usar antes de mandar a azulzinha pra dentro. Ele recomenda ingerir de meia hora a quatro horas antes da relação sexual. Como eu só queria me garantir, tomei um pouco antes de sair de casa. Bem, até eu pegar ela, jantar, sobremesa, levar pra minha casa e cair no jogo dela de “Não! Tá maluco? Eu sou uma mulher séria”, já dava perto de umas 4 horas.

Passei na agência antiga, peguei-a (ó!) e pirei quando ela entrou no carro. Ela usava um vestido desses de jovem camponesa de nobre coração que vai todos os dias ao bosque colher lenha, sabe? Então. Pensei comigo “vestido, humm, vai ver ela já quer facilitar as coisas”. Fomos jantar no Sushi Leblon – um restaurante caro freqüentado por artistas globais e internacionais em visita ao Rio de Janeiro – já que eu queria MESMO garantir a noite.

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Logo depois da sobremesa veio a trágica notícia, ela disse que iríamos para o aniversário de uma afilhada dela em Copacabana e que já tinha avisado todo mundo que levaria um amigo. Merda! Realmente não dá pra faltar ao aniversário de uma afilhada, mas, porra! Não dava pra ter avisado antes? Bem, fomos à festinha da pentelha. Bolo, doces, gente feliz, crianças gritando e um calor absurdo. Apesar de eu querer MESMO ir embora dali, ainda achava que podia rolar algo, afinal, em algum momento era teria que voltar pra casa e a conta do restaurante tinha custado uns R$ 400,00.

Papo vai, papo vem e eu tinha me esquecido do Viagra. O efeito dele, ao contrário do que pensam, não é te deixar ereto o tempo todo, é fazer com que qualquer estímulo faça o godzilla sair do oceano. Um simples cochicho no pé do ouvido já invoca o gigante guerreiro Daileon, ou seja, era só esbarrar em mim que eu já armava o tripé da câmera. O pai da menina já tinha visto que eu estava batendo continência há um tempo e eu já estava sem graça. O ponto alto da noite foi que ele não tolerou quando, por um descuido meu de ter ido ao banheiro e esquecido o zipper aberto, fui tirar uma foto da família reunida e o meu Wally resolveu dar as caras.

Se para o Bóris Cazoy os garis são a classe mais baixa na escala do trabalho, para aquele pai eu sou o ser humano mais baixo na escala evolutiva. E não, eu não comi a garota dos olhos azuis (ou verdes).

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COMO TRANSPORTAR UM POODLE

21.Jan.10 | 11:29

Foi de moto no veterinário buscar o cachorrinho da patroa e não sabe como trazer ele em segurança?

Simples!

“Aaaaaaaaahhh, o púúúúúúdol”

Sorte dela que não era um Labrador.

Enviado por Flavio Stakoviak, o paparazzi de caninos, por e-mail.

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